以前、「自分の目が節穴だった」という恥と反省に基づき、今回は加速時の後ろの挙動が微妙に変だなーと思って、すぐさまコンビニエンスストアの駐車場に一時避難して点検しましたらば・・・
これは・・・いつのまにこんなに圧が下がったんだ？
ということは！やっぱりかー。
この場では自分で抜き取る勇気が無かったので（絶対にその場でエアが全部抜ける）、主治医のところへ持って行きました。
必要に迫られ車庫の片付けをとぼとぼと始めたらば、ショックが出てくるコイルが出てくるデフが出てくるブレーキローターが出てくる。なんだこのガラクタの宝庫状態。どれもこれも使い物にはなりません。
そんな中で、必要な人がいたら提供できそうなのがこれ。左右あり美品です。うちのやつらには付かないし。
で、こんなのも出てきました。
そういやー先代らすかるをあーまーど装備化したあと、グリルパーツをメッキ仕様から車体色仕様に換装していたんだっけ。と思ったのだけれど、これはカモノハシグリルで５１Ｗと６１Ｗ用だよ。なぜある？
叔父貴から喪中の欠礼が届き、あー、俺もこれ書かなくちゃなあと思いながら内容を読んだら「実兄、永眠につき」とのこと。叔父貴の実兄というのは要するに僕の親父のことです。
ご丁寧にわざわざすみません・・・
同時に届いていた、車の主治医からの車検時期が近づきましたよと言うお知らせ葉書。
いろいろとまめに面倒見てくれて助かります。が・・・
他の家族よりも早く帰宅したので、風呂でも入れておいてやるかと、入れながら風呂掃除と自分も入るのは必然のようにパンツを脱ぎかけたところへ第一の呼び鈴。あっこりゃいかんと着るものを着直して玄関を開けると
僕宛のＡｍａｚｏｎからの配送品でした。これを受け取り再び脱衣場経由で浴槽を洗い終え、お湯を溜めながらシャワーコックをひねるわけです。
別の宅配業者？ 俺以外宛かー
「いま風呂入ってて裸なんでー、玄関の前に置き配してください」
と風呂場からは聞こえないだろうから台所まで出て行って怒鳴ったらば、
「すいませーん、ゆうパックなんでサインをいただかないとお渡しできないんですー」
なんてこったい。で、まあいいやとパンツだけ履き直して思いもよらぬ対面になって恐縮しまくる郵便屋さんからこれを受け取り、みたび風呂場へ戻って、浴槽もいい感じになったので一旦蓋をして自分自身は頭を洗い始めたのですが、
さあどうすんだよこの洗髪状態・・・ でもまた呼び鈴が鳴るのでもうやむを得んとパンツをはき直したものの頭は途中のまま玄関に出ると、
「あのー、プロパンガスの供給、よそよりやす・・」
１９時を回ってましたから、風呂入ってるのが非常識な時間ではないと思うんだけど、以前放送されていたマツコ・デラックスの置き配ＣМより悲惨な展開ですよ。３番目に来た営業さんには悪いことをしましたが、これうっかり和邇さんちなんかでやらかしていたら、きっと無事な姿では帰れなかったよ。
・・・あーでも和邇家は都市ガスだ。
などとぶつぶつ言いながらなんだかあわただしく風呂から上がって着るものを着てバスタオルで頭髪をわしわしとやっていたら、
いい加減にしやがれよ！ と玄関を開けたら近所の奥さん
「柿の収穫が終わったのでおすそ分けです」
それはまあありがたく頂戴して世間話なんかもしたわけですが、あとになって考えた。もしもこの順番がいっこ変っていたら・・・
誕生日は先月だったのですが、霰と霙が家族全員の休日で大安を選んで、祝い事を企画してくれました。
いやー、娘らもそんなことをやってくれるくらい大人になってます。その分、とーちゃんは枯れて衰退していくわけです。そういうのを「辛丑」（かのとうし）っていうらしいです。でもってこの辛丑が僕の干支。
そーだよ還暦だよ文句あっかよ（笑）↑ 取り乱しというより、照れてます。そんなわけで、三十歳と三百六十か月の祝い事でした。
これはぷらすＢＬＵＥ搭載のナビ画面
妙に帰りが遅いと思っていたら、帰ってくるなり霰の一言。
「いやー、道に迷っちゃってなぜか国道（６号のことらしい）を横切っていた―」
彼女の通勤ルートは現在、国道６号を使いませんから、横切ること自体とんでもなく迷走。すると霙が、
「ねーちゃんのクルマにナビついてるでしょ。あれに自宅登録してあげたでしょ」
そう言えばそうだよと、なぜ使わないのかを聞いたところ・・・
・・・なんじゃそりゃ？
僕なんかはしょっちゅう、知らないところへ仕事へ出るから、戻るときには果敢に「つくばーど基地」（要するに登録された自宅の変更名称）とワンボタンでルート設定しちゃうのですが。
毎年毎年ハロウィンやジャック・オー・ランタンのことを書き綴っていたら、さすがにもう書くことがなくなってしまいました。それでも毎年、ハロウィンはやってくるので途方に暮れて、ことしはどうしようかとあちこち文献をあさっていると、本来はケルトの祭りに源を発していても、部分部分で似たような風習風物が、日本にもあるなあと気づきました。が、それらの理屈付けというか、咀嚼しきれないのでそれは明日に回します。←なんだそれは
それでもって、ことしの挿絵のカボチャには、あのランタン顔がくりぬかれていないのがみそと言えばミソ。つまりジャック・オー・ランタンの話ではないのです。
その、たいていの人は信じていないから「見えない」グレート・パンプキン。またの名をかぼちゃ大王。彼はハロウィンの夜にかぼちゃ畑から飛び立ち、彼を信じる子供たちに贈り物を届けて歩く存在です。なんだかサンタクロースが混同しているような気がしますが、「PEANUTS」におけるライナス・ヴァンベルトは、どんなに友人に笑われようとも、「グレート・パンプキンはいるんだ」と信念を揺るがしません。
ライナスの友人であるチャーリー・ブラウンに言わせると「宗派の違い」だろうとのことですが、原作者が異教のガジェットを使って、新興宗教をからかったのか、宗派によってハロウィンを容認したりしなかったりのキリスト教そのものをからかったのか、定かではありません。
世界中の、最も誠実なかぼちゃ畑にこそ、グレート・パンプキンはいるんだ。と、ライナスは毎年、自ら信じて選んだ畑に通い、「彼」を待ち続けます。だけど、ライナスを単に裸の王様と一緒くたにできない何かをも、読者の側は感じ取るのです。
諸事情あって霰の職場に置いてこられたヤマタノオジロを回収に行かされ、乗り込んだらば燃料計の残量がひとメモリしかないしで、しょーがねーなーと近場のセルフスタンドに立ち寄ったらこいつが張り付いてまして。
あのさー、俺はこれから帰るんだよ。お前そのままだとテリトリーに帰れなくなるよ？
２０１８年１２月に約２９００キロの水戸ナンバー個体を宮城県で見つけ、引き取ってきたハスラーＪ‐ＳｔｙｌｅⅡが先日、５００００キロを超えました。遠乗りは数えるほどしかこなしていないので、ほぼ霰の通勤積算距離です。本人の意向で、車体の擦り傷（なにやってんだか）は放置し、オイル交換と点検をした程度。知りませんでしたがＣＶＴのフルードはメーカーによると無交換推奨だと（前にやっちゃったよ知らなかったから）
先日の横須賀往復では、けっこうエンジンを回していたようで、給油してみるとリッター１７キロ。ターボで四駆だからそんなものでしょう。年内に時期を見てスタッドレスタイヤに換装し、来シーズンには夏タイヤを新調かと思いきや、主治医は「山はまだ半分あるから、これは来シーズン問題なく使えますよ」と助言してくれました。僕の親父はこのあたりで買い替えしてましたが、霰の意向では二代目やその他の車に乗り換える必要はないとのこと。僕もそう思います。
